倒数

为什么世界没有末日呢
因为去年跨年时
我许了一个愿望
就是希望世界不会末日
虽然压根儿不相信它会来到
却还是想说是我的愿望成真

有时无聊时会胡思乱想
于是会觉得自己很神奇
我是一个很平凡的女生
只是目睹一场没卷走人命的海啸
只是惊见天边海市蜃楼般的龙卷风
只是在三十多楼经历更甚以往的余震

偶尔觉得很淡然
不在乎的东西很多
可是执着的还是不少
其实我脑海里想着的是
这十一个小时三十分钟里
也许该思索要许什么愿望吧

你说

金橙的夕阳
照耀在你脸上
所谓健康古铜色

在圣保罗山吹着风
发现那里变得莫名其妙
诡异的调戏者骚扰女游客
动作莫名的似是讲古佬的人

当下就庆幸
还好不是一个人

你说
泡泡上有彩虹
你说
我不愿让你一个人

人言落日是天涯
望极天涯不见家
不需要望极天涯
也不会感到乡愁
因为我们一起看
夕阳下海————
而海没被（吓）到
=P

幸福

这是一个很不一样的Study week，
虽然还是没有回岛的冲动。

又是圣诞节，
只是这个圣诞节显得更有意义。
汤圆，蘑菇汤，意大利面，水果圣诞树。

不需要外卖解决的一日两（三）餐，
还有水果和汤。
三合一咖啡的踪迹不在，
想喝咖啡时会有爱心满满的越式咖啡为我加油。

有风筝，有蓝天，有海风，有浪声，有沙滩，有贝壳……
傍晚之前天边有彩虹，
入夜之后月亮周围也绕着彩虹…
满月的月光很美很亮，
有点不真实的蓝蓝银光撒在地球上…

这是一个很不一样的Study week，
这是一个Sweet sweet的study week ❤

远了

写于2010年12月悼念Canon Ixus 75。

时间回到大学先修班毕业那天，2010年10月23日，地点是学校礼堂。当时的我在望着台的左边墙上的时钟，时针位于10与11之前，分针对准9，有点期待的倒数着，距离典礼结束还有两小时三十分钟。接着继续倒数，两小时十五分钟、两小时……再回过神来又见时钟时，还剩一个小时就放学了。一小时的空白，只因那突如其来的意外。

原本静静待在我裙上的你，突然往下滑。或许是太突然了，我还没来得及反应，潜意识甚至以为我们之间仍然系着那条绳…一声巨响后，晴天霹雳六神无主什么都不足以形容我那一刻的心情…一两秒之后把你拾起来…接着是进行惯性的动作…按下开关按钮，你没睁开眼睛…按下荧幕按钮，你亦没如常绽放笑颜…我心脏在那一霎那停顿了一拍…不死心的立刻拿出后备电池，企图换个器官就能让你复活般……

那六十分钟的时间，我的脑海随着礼堂里萦绕的旋律与歌词，不时浮现你与我一起度过的那些点点滴滴…“每一次 都在徘徊孤单中坚强”，每一次，我一个人时，因为有你，绝不孤单…“我看见每天的夕阳也会有变化”，夕阳的变化，或红或橙或黄或粉或紫，这些都因为有你一起见证才显得有意义…没有了你，再美丽的黄昏，只是浮云。

慢慢拼起彼时的初见…当初真的不能接受小5的不辞而别，我甚至连他的最后一面都无法见到…自责重蹈覆辙的我对你是欲拒还迎的…想起与小5一起经历过的几段旅程，我实在不能接受它就那样与我永别…我却从没想过，不知不觉间，你在我心中的位置，开始可以与小5媲美了…某个程度上可以说更甚小5…我们之间的故事，更深刻…

如果你的离开，是为了让我安心买单反的话，那么你错了…你不会知道，虽然我嚷嚷想要拥有单反，但在我幻想有了单反的日子里，依然是有着你的身影陪伴。难道，你想成为我买单反之前的最后一部数码？还记得我对你的期望么？我和你的目标…要拍出比单反更好的作品！那年七月的夕阳，其实我们已经做到了…

忆起汶川大地震后，我们在石缝间发现的顽强生命力…忆起奥运前夕那张疑似飞鸟展翅的的云层…还有第二天，钱包与手机被盗…我只伤心没了那些意义非凡的信息，却不曾回想许多关于它们与我的回忆…哎…尤其是这两年，有着太多太多的回忆…一个人闯荡、一个人的旅途…是你驱散我得忐忑…有了你，孤影成双…

虽然你是非生物，但失去你真的比失恋更让我难过…这一个月多以来，我还是把你放在我视线所及的地方，有时甚至放在床边…最初那几天，每天醒来，总是抱着或许会有奇迹的念头，但是依然每天失望…看着你的伤痕累累，或许人家都以为我不珍惜你，但我只是不在乎让你留下无关痛痒的疤痕…只要你真正没事就好了…怎知这一次失手，竟让我后悔莫及，痛彻心扉…

没有你的日子，真的过得有点空白…所以我决定要好好用文字来记录了。

天灰

原来昨天就五个月了。

五个月前那个少了一片玻璃的窗口。

心情好不起来，

本来想做些会让远方的人有好心情的事，

想象他们的喜悦，

多多少少也会被感染。

在还没有动笔时，

心血来潮去翻翻某个页面，

虽然听你的语气就猜到你也许会那么做，

但被蛛丝马迹肯定我的想法时，

瞬间还是感动了。

The lost piece but the friendship will never get you lost♥♥

心情，

好转了。

十天

11.25 下订单。
12.01 当面交易。
12.10 失去。


在那个雨夜，
第一次失去它。
过了马路后猛然发现，
返回车上遍寻不获，
原来掉在马路上。
失而复得 （一）。

这几天常常戴在手上，
想象我们不过近在咫尺。

唱了K之后依依不舍准备离开，
讶然发现手链落在沙发一角，
庆幸之际同时记着，
失而复得 （二）。

可惜没有早知道这回事。
我不知道那是预告，
还是把手链重新戴在手腕上。

Popular。
Jusco。
J.Co。
厕所。

上了巴士才发现，
不翼而飞！

我们的友情怎么可能比所谓Responsible还卑微？
那也太浮云得有点侮辱了真挚。
庆幸有戴慧慧精神上的支持。
即使分隔两地，
还能被了解的感觉真好。

原来所谓“一而再，再而三”是骗人的。
为什么失而复得没有（三）呢。

案件重演般走到对面天桥…
柜台工人、清洁工人都问了，
寻找了两次。

明知道可能性不高…
只为了不后悔，
累了，
坐在木凳上有点想哭。
拭去了盈眶的泪，
起身却看见熟人。
瞬间没有泪意。

于是晚上还是得去鸿门宴。
强颜欢笑地看戏？
说了很多很冷的话，
听众笑了，
自己也没心没肺的笑了。
可是心里还是有点失落。
或者更多的是想念不在身边的人。
你们，和他。

题外话：
也许最没有政治的感觉是政治手段玩得最高超的人，
有人的地方就有政治，
看透了什么还是会很累，
但原来今天不代表一切的结束。

聚少

突然没有心情做assignment
我才不会说我突然又想你们了
只不过因为看到今年农历新年期间
Gurney Drive海边五个人的合照 

“最重要还是你自己觉得开心幸福就好”
今早看着这封简讯再次感动
想起昨夜在车上到家以前与你最后那番话
让我想起了中三那年因为某某而失落
也因为有你可以分享
所以我很快又快乐起来

我们的友情就是那时候开始建立的吧
所以对于你记忆中我们相识于中三我并无意见
毕竟事实上中二同窗的我们只说过不超过三句话
都怪你太拜金了（沉默是金的金） 

不过也可怜你
早睡早起的美好生活在误交损友后
开始堕落起来
虽然你的堕落还是属于我早睡的范围 

我们的三年之约又五年之约又不了了之
我还记得你说我当它是誓言它就不是戏言
不过多少年我们总会一起实现的
在那之前就让我抱着那套东方之珠的明信片望梅止渴吧

“最重要还是你自己觉得开心幸福就好”
总觉得了解我的你也替我的幸福开心
那才是更重要的 =)

挣扎

去留无意

无心装载

思及初衷

却定下心

一年多了

没有人真正知道以前的我

大概也只有那十二个人清楚

而我也仍然记得

更记得一年多前的决定

这一两个星期

不是没想过下下策

始终还是过不了自己那关

那么做

和以前的那个自己

又有什么差别呢

更何况

不是热忱不再

世事总是如此可笑

只是不想让自己后悔

“No Regret!”

欲隐

2:12 AM 
Coursework done 

睡意无影

憋着的话
就让它们化成字吧

说好的蜕变
一年又两个月后
开始动摇

想回去了
回去那时候的无忧无虑
如果那是消极
无为的快乐有什么不好

不想写她
她不是智者更不是仁者
要知道我为什么而留下
去留无意
即使要我走也不纠结

反正已经变质了
又或许是我太天真不想虚伪迎合
又或者倦了想找回久违的自由
自由不是可以做想做的
而是可以不做不想做的
也许是我高估了自己

难得

十点钟的暖阳
字母堆成诗意
不及方块字

一个人上课
课堂神游
纸上涂写

天空在放晴
曾经想象的
美好独处

唯二不同的是
身边少了它
而心里有你

生活

什么是生活？
什么是活在当下…

无法自拔的迷上背包旅行时，
那是因为在其中体会到了活在当下…

在旅途中，
抛开一切，
随心所欲，
放慢步伐，
沉醉当下。

没有意见不合，
没有刻意迁就。

倘若，
有一种生活叫浪迹天涯。
而所谓浪迹，
并非没有归属的漂泊感。

何求

四个月后

这辈子最惶恐的马路

↓

不再难过

中秋

过了中秋
却还眷念着夏天
即使那个夏天
单反溺毙
还有老是黑着脸的某人
但还是念念不忘

做好了心理准备
今晚九点过后才会有欢乐
结果就像第一个学期说过的
不想笑时就收着笑容
等到看到学长才放肆

“食指指天空” XD
哇哈哈哈哈

归来

一望无际的大海

由始至终的向往

*充电*

回到现实以前

在下雨的午后

泡杯咖啡

告别任性

伤疤

擦伤的那一刻
毫无知觉
注意力已被扭伤的锥心之痛夺去

鲜血流出
微风轻抚
感受到了
那么一丝微微地刺痛

清洗伤口
与清水接触
痛极难忍泪水
即使口上仍说没事

几次消毒敷药
分不清
糜烂或痊愈

终于
总算
伤口结疤

希望在它自行剥落之前
我能忍受得了其痒无比

生病

晨跑 淋雨
小睡 洗澡
开会 KTV

就这样病了
发烧 喉咙痛

退热贴 √

喉糖 √

100号 √

低脂牛奶 √

最讨厌发烧了
虽然小时候讨厌的是抗生素
不过一个人走回宿舍买100号什么的
感觉很凄凉

回到宿舍
室友过分关心得很可爱
给我盖了两张被
竟然还关上风扇
结果换来一句
小华比你更会照顾自己
莞尔

任性依然的我还是坚持看电影
星期六不看就没时间了嘛
都快下画了
还好没被阻止
当然我是很顽固的
因为那电影对于我意义不轻

任性的后果当然是又发烧了
然后就是星期日
温馨的星期日
中午想吃粥
结果下午真的有人煮粥给我吃
还是有玉米的
离乡背井生病也可以如此幸福
真的很有家人的感觉
太喜欢和他们腻在一起的感觉

当然
学长也不错
sent了一封好好照顾身体的晚安简讯

本来只是想很低调地生病
虽然最后也没有很高调
该知道的人都知道

不解

等闲变却故人心
却道故人心易变

如果，人面依旧
桃花却不似旧时
那份惆怅
绝不只是为赋新词

很久很久以前
也许没有很久
只是我记不起是什么时候

那个时候
本头公巷的路口处
存在着一副壁画

车来人往

有谁驻足

它像是和建筑混为一体

安守得不起眼

最近

突然间多了几幅画之后

同样地点同样角度的照片

瞬间流传网络得有点可笑

人物不同
但心态有何异

他们寻宝般狂热地研究壁画所在地时
我在心里笑而不语
那些角落
我都早已踏足

也许肤浅如我

不会欣赏这般艺术

却嫌弃它画蛇添足

不是批评艺术
仅仅是想不通
某些意义

如梦初醒
寻不回斑驳的旖旎
只有陌生的脸孔
狰狞着旧地

也许有一天
我会在梦里
回到当年幽静的街道
清晨 午后 夜晚
仿佛只属于我的街道

身份

关于昨天的一些趣事

一。
在某间小店营业时间开始的那一刻
为了消费而准时报到
结果店员才刚准备开门
她试了好几次
钥匙都转不过去
转头向我求助
我也很自然地帮忙
结果最后是路人大叔解决了

进了店里
她竟然以为我是她同事
我直接问她是不是第一天来打工
后来估计当时应该是有另一个女生是新来的


二。
到某个画廊买明信片

♥ 真的很喜欢那套淡彩的古迹 ♥

负责人在门口就断定我是某所私立学院的艺术生
我否认后问起我如何得知画馆所在
回答说Little Penang market
结果竟被以为是market的档主之一
有点高估了吧

只是觉得
画廊不应该和不会欣赏的人去
更不应该在陪同的人赶时间的情况去
虽然实属不得已
所以应该有下一次拜访

其实我好像没有要走文艺路线的意思

哈哈

享受

因为躲避一只狗
而步入某间店
这个原因
会不会有点可笑
可事实的确是那么一回事

现实的面孔
翻脸比翻书还快
并不算太出乎意料
我也不算优雅
找不到留下的理由
只有微笑道谢
从容地离开

漫漫一个小时
心里浮现记在脑海已久的英文字母组合
择日不如撞日

人生中的第一杯Double Shot
也许是午后太懒洋洋
睡意随着咖啡杯见底开始肆虐
差点就招架不住了

看着英文版的乔治市街道史
对于那些似曾相识的往事
偶尔津津有味
偶尔只是扫描
涂鸦昨日与今午走过的路
还是有点成就感

打着瞌睡也心不在焉
不停偷瞄右边的窗外风景

在意识还没沦陷之前
终于收到短信
“We reached d...”

喝完Latte

向Cappuccino出发

话说这个假期莫名地

对三合一咖啡过敏似地抗拒

入口即有作呕的感觉

只有咖啡粉才是正常

是时候戒三合一咖啡了

=D

蓝色

nothing

finally

and

suddenly

DEMOTIVATED

of

everything

who should I talk to

but i think I just tired

I'll be fine

夏天

我不会忘记
这个我们一起奋斗过的夏天
那个五天四夜在我心底的意义
只能由我自己感受
化成字语
只有满满的感激不尽

不过道别十天
拥抱的不舍
却像要分开好几个月
我喜欢我们的感情
喜欢我们从早到晚腻在一起
好多只有彼此知道的趣事秘密

开学以后的太多未知数
开始怕了却只能勇敢迎接已经成了定数的未来
不管发生什么事
我们还有彼此的依靠
大不了一起淋雨
只要有彼此的了解一切都无所谓

傍晚

没有确定的数据
整个下午不务正业
虽然解惑也算是责任

到了傍晚
承受不了压力似的
逃到楼下
曾经装载悠闲的小天地

运动一会儿吧
然后发呆独处
看看天空吹吹晚风
这本是我的打算

结果妈妈坚持陪我
口头上是说因为我一个人
因她本以为表姐和我结伴

不过后来
我悄悄地想
她大概怕我又疯狂起来

好吧
昨天晚上我终于被爸爸骂了
累积一个月的旧账

不过我不敢说其实我跌倒有痛到
我也不会要求买新相机
就像当初我想买相机会自己打工那样

骑单车真的只是一时疯狂么
反正就想做些破纪录的事儿
就像去年第一次一个人旅行

仿佛我的平凡日子
因为这些轰轰烈烈的细节
变得津津乐道

下一年
应该不会那么疯狂了
虽然会有让他们担心的六个星期

说回傍晚
运动了多久
我没有时间观念

最后累得躺在滑梯上
看看天空然后闭上眼睛
任由晚风舒服地迎面轻抚

只是我猜不到
运动和鬼故事到底是怎样的一个组合
这要谢谢邻居老妇的分享

那些年的我
在这里也有过不少回忆
那时骨子里还是个悠闲的魂儿

回到槟城
总是容易感慨
当时的我真的不会想象到
今天的我的充实吧

虽然那个决定是一年前的决心
虽然在明年七月以前我还会更忙碌
我还是会倔强地说永不言悔

即使我悄悄后悔了
不过我不是因为六个字母后悔
后悔的是那个数字
后悔的是那些方块字

无所谓
暂时先不管它们
逃得一时就是一时
月底我就会面对现实了

加油吧

喉糖

两个人一前一后不舒服时
是不是就显得谁更关心谁

当初为谁早睡早起
今日谁又成了夜猫

八月快点结束吧
尘埃落定不再烦

周日

每个月的最后一个星期日
如果我身在异乡
必然会牵挂小岛

在古迹区骑单车的念头
早就在脑海酝酿许久

周日前晚
异想天开地冒险
于是体验久违的失眠

还好拨了那通电话
冒险记准备就绪

时间还早
早得没发现遗忘了带sunblock
先逛重点的LP market吧

看着TpH的档口挤满人群
何必打扰呢

发现一个陌生的书档
光明正大地窃听档主与顾客的对话
这是第一个意外收获的开始

冒昧地自我介绍
不算谦卑地侃侃而谈

就这样
收获了一场诗意的邂逅
其实并不矫情

见不到想见的人
但一桩心事总算了结

继续单车行之前
这个收获比前者更惊讶
尤其是在厚着脸皮之后所得的名片

冒险之旅尚未启程
前奏已经让我不枉此行

而一时冲动的单车行
路程显然被我低估
或许是突如其来的改变路程

一百八十分钟的汗水
庆幸其中不掺杂后悔的成分

自虐

明明不是工作狂
却沉醉于身兼多职
或许这就是所谓热忱

只是我真的怕身心再也容不下其它
还是既来之则安之吧

八月之后
肯定是不一样的天空

非昔

甜品  咖啡

窗外  蓝天

亦舒  卫兰

多么当时只道是寻常的琐碎

如今却奢侈得带着内疚之意

天蝎

好久没聊

今夜聊了很多不曾说过的话

想起当天为你而哭

而今你是我万里之外的骄傲

很庆幸有过这么一个你的出现

让我在未知的旅途中愈发坚定

Yeah, promise ;)
I do :)
彼此的约定就这么成立
一起期待承诺兑现的那一刻吧

落单

耗了近三个小时
却还是不敢面对现实
只好忍痛把你丢下
对你对我
其实都太残忍 

身边少了你
抱着最有安全感的背包也不踏实
熟悉的巴士
陌生的沿途风景
这种空荡荡的感觉
累得连哭的力气都没有

写给对我好一点的人

之前你觉得老是不懂状况的人说过
不知道这个假期你会不会像之前那样给我们书
结果你还真是给了我一本书
一本我也许在这个假期内看不完的书
因为我没有时间可以浪费
所以打翻了为了不浪费时间而读书的定律

虽然你觉得你对我没有很好
但真的是有好一点
就像杨千嬅在可惜我是水瓶座唱的
谁人待我好待我差
太清楚

买了一张神山明信片原本打算从机场寄给你
因为没试过在空中写明信片
结果却把它遗留在古晋了
所以就让这些字代替吧

赶飞机赶得比飞机还快
匆忙入境出境却换来不安的等候
在空中欣赏了海市蜃楼般的彩虹后继续加紧脚步
机场快捷。铁路火车。轻快铁
比预定时间早到巴士站
结果因为巴士站的时间显示误了巴士
庆幸还有另一扇窗
从下午三点到凌晨两点
悬着的心终于可以稍微歇气

真的不觉得自己强
只是不想让人生过得太单调
于是向往低调的我总是被高调

我也没有写诗的天分
纯粹不喜欢写一段段作文太正式的感觉
于是打了一行字就随意地打回车键

更新博客不定期的我
在看着第五宿舍少了一片玻璃的百叶窗给予我的有限天空
换个心情敲打键盘

生活其实在于心境
被忙碌迷失时
莫忘初衷
这样一切就会渐入佳境

约会

偶尔

想回到过去

悠悠闲闲的

没有太多的羁绊

可是

某些转捩点

是人生必经的

还是会想找一天

一个人一架相机一支镜头

沿着某一条中意的街道往前走

享受与自由约会的奢侈

喝口咖啡

继续和Illustrator缠绵

关心

偶尔有风雨的生活
没什么大不了
不是吗
总是在这般时候
感受来自很多人的
暖意

他
在我最初郁闷的时候
分析出我最纠结的问题
有他陪伴似乎很安心

她
在乎和我相处的时间
我知道
她担心我的生活作息

他
发现我熬夜太迟责任太多
只有他在意
我无影无踪的悠闲

她
曾经觉得我们感情没有很深
关键时刻总少不了她的来电
那个郁闷的晚上我竟然笑得很欢乐

他
谅解我以个人轻重为先
不是不感动的
也许我留下的决定真的没错

她
相交不深感情渐佳
什么事都欢迎我找她诉苦
有她支持也很窝心

他
莫名其妙突然跑来找我聊天
那一句听得进去心里的是
我永远支持你们

她
突如其来的简讯
即使身不由己的开会
会心一笑浮现美好回忆

还有不少他与她……
每次相聚总在星期六
却可以说说心里话
换来了解与关心

也许是因为遇到太多对我好的人
我才会这样肆无忌惮任性地坚持

我真的不在乎
不在乎路过的角色所谓的杯葛
我在我的世界
逍遥的忙碌着
公转自转
反正不会在你们封闭的空间里
没有地心引力的摇晃

决堤

哭是不能解决问题的
不过在不知所措的时候
还是让泪水在眼眶打转了
就这样第一次在筏谷底泪流

无助
茫然

郁闷了一个上午
庆幸中午一念果断
不然真是要泪洒宿舍
希望A4白纸会是好消息

顺其
自然

几天深思熟虑

却离不开个人计划

是该好好brainstorm

关于那些无奈的事物

加油！

双佳

原来
听到你们的声音
我
会
哭

我不是过得不好
只是太多身不由己


真的很久没见面了
在刚刚那通电话之后
很想
很想
和你们小聚

当下

直觉成真，却非己所欲

志不在此，得非所志郁

宠辱不惊，坐看庭前花开花落；
去留无意，闲看天上云卷云舒。
落花无情，云淡风轻更待何时…

人在大学，身不由己

-- 2012.04.29

终于学会活在当下

竟是如此累人

莫非缺眠就是代价

总是在这般时候

羁鸟思古城

好想在明朝红瓦下醒来

不急不缓地享用美式早餐

或信步于两排战前建筑间

或沉醉河边桥上微风呢喃

乏了

喝杯咖啡

继续悠闲自我

去年四月
天边无数雄鹰振翅
壮观迷人
海风迎面轻抚
海水清澈见底
岸上细沙胜雪
天空淡淡的蓝
云朵衬托美好

今年四月
地震过后
海啸没有露面
很多东西
却被时间漩涡卷走了

     五月的天
     会否晴朗

忘言

没记错的话是中三那年开始欣赏你
究竟是不为五斗米折腰呢
还是悠然见南山

反正即使全世界批判你为消极
我也会站在你身后和你一起心远地自偏
那时总觉得我们是同一世界的人
别人不了解就随他们去吧

一直到中六
凡是和你有关的我都特别上心
这种爱恨分明的执着到现在还是改不了

后来后来每走一步棋
我们的楚河汉界愈发鲜明
我回不去了
是吗？

写于南北大道途中

中午一点五十八分

雪白的云朵很立体

衬托着蔚蓝的天空

而海水碧蓝更甚它

从我还是幼童的时候

直到现在

总是对这一万三千五百米的沿途风景

百看不腻

即使它和我的儿时记忆

重叠得很勉强

为此我偶尔在心底泛起淡淡的哀伤

那天下午

强烈摇晃之后

逃生与否

一系列的挣扎

无敌海景艳丽晚霞

都成了海市蜃楼

为下一刻的沿海地带提心吊胆

灾难面前

生命显得脆弱

但感情却放大了

或许这是一个考验

让你明白谁是真正关心你的

家人朋友都让人感动不已

那时觉得

如果海啸来到

就算家人不在身边

能和你们在一起

也算无憾

同时也有点庆幸

考试前夕的你没有赶回来

虽然我们老是觉得少了人

那天之前

只道你们是我的挚友

从今以后

我们已成为生死之交

难忘的经历

该学会更珍惜拥有的

热爱生活

不再做会让自己后悔的事

很多年以后

我们还要聚在一起

好好地聊起“想当年“

半。伴。绊

第二个学期就这样走到了一半。

这么一个下午

伴着窗外并不烦人的鸟语

闻着咖啡杯里散发的花香

衣服与行李等着我动手

海报的概念在脑里急着

这几个星期

得到什么

失去什么

领悟什么

后悔什么

是该好好反省

不再重蹈覆辙

有幸与你昨天那一番对话

就当是这学期的完美逗号

一万公里与六个小时

还未遇见就已经酝酿的期待心情

四十二天里的关心也许培养感情

初次见面

你不屑我的自我介绍

无奈好气又好笑

一直也不曾真正担心你

直到你吃不下面食的那一天

正是有一种乡愁叫Pizza

庆幸除了那一点

我知道你在这里

其实一切都很好

后来忽略了你两星期

你还是会主动报告让我放心

测验前夕有你的支持感觉真好

当天叙别会某些原因造就了我的逃避

于是显得你的在乎

可惜我们争取不到更多的时间

始终相信我们会有再见的一天

如果不是你的感性

我或许可以若无其事地逞强

那个晚上时针指着八

分针指着十二

视线起了雾一片迷蒙

我们的相处似乎并不多

然而离愁别绪还是很沉重

终于让压抑的我夜半泪洒枕头

一句Ich liebe dich
换来Te Amo和Te Queiro

倘若这是一场异国恋

看着你说刚起床我却该准备去上课

我会不舍得午后的温暖

日夜颠倒像是找到了理由
夜猫睏了你的晚餐时间还没到
该不该说晚安呢最后只是说了早些休息

其实没有异国恋。

纯粹只是异国念。

似是孤僻

偶尔觉得自己是隐者

红尘喧嚣与我何干

桃花源的一切都太美好

火车车厢况且况且地继续前进

着火了吗

硝烟弥漫

不是当局者

却也无暇旁观

是否该庆幸理智远离那一滩浑水？

那头谁在嚷嚷

这厢何事哽咽

错综复杂 与我无关

不去理会 是否无情

反正那些莫名其妙的人和事

我搞不懂也不想清楚

不过有缘身置同一车厢

道不同可不相为谋

还是继续欣赏属于我的沿途风景吧

美好

记得曾经写过一篇关于中三的感想：《记忆中最美好的那一年》。

那一年，之所以美好，存在着许多因素。=)

酒逢知己千杯少；

隔不住两班人的那条走廊；

星期五早放学的快乐；

物理化学高数还没闯入生活时的无忧无虑。

中一，

不超过耳珠下五厘米的短发象征人生的新阶段。

午后的校园阳光有点刺眼；

食堂走廊曾经是我们休息时间占领的地盘；

下午班加上课外活动就披星戴月了；

不过重要的是，那是我遇见你们的第一年（抑或即将遇到）。

中五，

也许比不上中三简单的快乐。

清晨到课室埋首在桌上继续美梦；

从不专心的华语课抽屉里总有本闲书；

和同桌天南地北无所不谈；

无可取代的那六个人同窗的两年时光。

寥寥数字，岂可足以道哉昔日？

蓝裙白衣

在偌大的课堂坐着

乏味的话语在耳边飘忽

于是 神游了

一左一右的门上

小小的玻璃窗口

我看见的却是那年的艳阳

四合院里的绿意

恣意地进行光合作用

不理会二楼隔墙有眼

化学室里的最后一排

微风轻拂纸上的涂鸦

蓝裙白衣也像蓝天白云

惧

烦

不确定到底烦的是什么

才是真的烦

是有点怕

更怕自己为什么会去怕

是因为在乎么

什么时候开始的变化

也许心里有数

只是不想去理它

顺其自然

有可能吗

我只知道

逃得一时是一时

太可笑了

太可怕了

犹荣

去年步入九月

决定翻开人生的另一篇章

一晃而过

原来竟已半年了

这六个月以来

真的不言悔

除了随波逐流那件小事

不过不会有第二次

实现向往的

清楚方向

自我挑战

虽然结局不算圆满

但不是没有收获

站在同一个地方

三年前

三年后

不同心情

蓝蓝的天空

暖暖的午后

手机与小说

惬意的阳台

我喜欢你的闲情

你欣赏我的勇气

蜕变ing

邂逅

夕阳西下

夏威夷四弦琴的旋律余音未散
随着槟岛之恋的画家姐姐柔声叮咛
挥一挥手和巴西艺术家美女告别
她头也不回地往下一个目的地走去

*爱情巷
**大门楼
*** 十七间
**** 椰脚街
***** 吉宁仔街
****** 港仔口
******* 土库街
******** 大街
抵达目的地

天色渐暗

熟悉的建筑物
陌生的粉刷
记得久别重逢时
她嫌弃它的一身雪白

仿佛回到很久以前
那个夜深人静的子时
没有人影的街道有点阴森
她却自在无比

在正月十四的月光下走着走着
发现建筑物对面
原来也站着一个准备对焦的男生
和她有着一样的目标

一样的白色上衣五分裤
不一样的是
一个相机包一个大背包
一个尼康一个佳能

一前一后地走到大街与海墘路的交叉口
又沿着大街走回土库街
旁边的印度妇人看着手拿着单反的两人
大概不知道他们纯属陌路

十字路口
>>> 他 转右 走向土库街
她 转左 走回港仔口 <<<

夜幕低垂

有一种邂逅叫萍水相逢
有一种邂逅叫有缘无份

终。