炊烟

怀念旅途中家的味道

归国了
可是无家

你不会想家吗
曾经有一个离不开家人的女孩问
有苦说不出
只能表示自己可以煮好吃的

谁不想旅途归来桌上满是你爱吃的
谁不想回来可以和家人好好分享旅途

如果真有可以说话的对象
也许你会愿意留下

一直以来总是太多纷纷扰扰
偶尔鸡毛蒜皮偶尔事态严重
从小学就是那样你记得的
太多人住在同一屋檐下就是可怕

后来你才那么喜欢独处享受一个人出走

很多年前不知道说起了什么
他说她缺少家庭温暖
你差点也想脱口而出你也是

吃了难吃的晚餐
难过得又想念途中的两菜一汤
 怎么会这样呢
出门在外可以把自己养得好好的
尽管漂泊却无处不是家

思绪上还没完全回来的状态
早已准备随时再次离开

填海

原来
没有这么一篇新闻
我不会惊觉
在那道沼泽岸边的马路旁
有太多回忆

和你们傻傻用相机定时自拍的十五岁
十六七岁从学校一路狂奔只为追巴士
还有十八岁那张亭亭玉立的海堤照片
十八岁的你我看着海平线的乌云密布
那一片灰是我们当时错觉的前途茫然

原来那个角落是我的青春里
和海有关最亲密的记忆

就这样永别了吧

也许以后一不小心健忘

大概真的就找不回那些角落

还记得两年前曾经想过从家里夜跑
重点是在交通圈看日出

那个交通圈
幸好有你与我合影
仍然显得青涩的彼此

圆梦

仿佛看见小时候的我抱膝蹲着
决定转身拥抱你
我想是时候和你一起
捡起碎了满地的星光
终于意识到
这也许是生命中仅有一次的机会
我要好好把握

回味

每个人的心目中都该有一位独一无二的老板娘
而我在准备惊喜给我的那位

就这样用心准备
同时听着你的歌和她的歌

其实我喜欢这样的午后呢
有点无忧无虑的错觉

像是回到没天没夜的P图的小时候

女神

“每个人都是一面镜子，你会喜欢他一定是在他身上看到自己也有的特质”
这虽然不是新鲜的道理，但是最好解答。

女神一号
十二年前， 那位独立聪颖的才女吸引了我。
不管是剧里的角色，或是现实生活中的她。
我向往她十多岁时一个人生活的自立，
却没发现自己潜移默化地也在成长。

十年过去，对她的情感像是虚无缥缈了。
其实只是放在内心的另一个角落。
没有她，真的不会有我今天引以自豪的。
所以第一女神无可取代，更何况同姓三分亲。

女神二号
初见，你的一首歌让我听了很久很久。
羽翼未丰的日子，你的歌声是我的养分。

因为你，我对五月天的歌才开始改观。
一个人旅行时，怎么可以不重复播放你的歌曲。
宿舍里夜深人静时，你的旋律是敲打键盘的动力。
工作压力蹂躏得想要崩溃痛哭，你的歌词是最大鼓励。

喜欢唱K，但总是底气不足难以高歌。
而当我哼唱你的歌，H说喜欢你的人都是小清新。
另外两组人都一致的说我的声线很适合你的歌。
这些是我步入2015的第一个好心情。

然后终于买下了你的正版专辑。
真的是变成歌迷了吗？
说实话，好久不当粉丝了。
谢谢她送我《不在他方 》，
让我从文字中再次爱上你。


如果别人无法理解我，真的无所谓。
因为从你轻描淡写中，看到了自己。

嗯，重点：生日快乐，祝你更聪明更自由。


但愿此生有相见的一天，
如果有那么一天，
也许在你面前的我也会有点害羞，
即使你的歌声曾零距离地拥抱我。

硬撑

微凉的晚雨让她想起那年的阳台
没有温度的深夜里想穿越的她
车窗外划过无数透明流星雨
左脸一颗晶莹珍珠断了线

杂感

久违的大荧幕前的粤语
竟然在剧情还没开展之前觉得亲切得有点感动
前几天才感慨身边亲友几乎有大半都去过香港
流动的电影画面足够让我望梅止渴吗

那些想去的景点还没开始在心里温习
却想起十一岁那年有虾头与Candy的南丫岛
那是因为前几天才循环播放快乐与哀愁
初见竟然一晃而过已然十三年

不再年轻的古先生演技更内敛了
但唱起歌的那一幕本该感动
怎么不合时宜地在脑海插播
“自从在峨眉山上见到你”
忍住想笑的节奏

今天想起也许不会成行的三年之约
还记得我们把三年改成五年甚至十年
明年就是十年了你记得么
一首复刻回忆带我回到从前
而明天过后依然要和过去挥手

这一次回家
一定要把收集远方风景的盒子里
东方之珠的明信片还有地图
拿出来晒晒太阳
顺便想象未来的旅途

难忘

每一段旅程
总有不风光的失落
在路上挥洒涕泪
日后回顾
难过早已蒸发
留在心底的
都是愿意回味的美好

回来

小时候曾经对小病是福感到疑惑
各种抗生素药液药丸等
又怎么会是福呢
是福不是祸

低温高山硫磺肆虐没有回头路
氧气几经艰难也难达心肺
内心已崩溃脚步还是只能往前
想起好久好久好久以前
喘不到气时有妈妈背着我去看医生
心理生理都无力只能任由泪水决堤

这是最艰难的旅程，没有之一
用生命换来对自身的了解
所以硫磺也是一种哮喘过敏源
是祸躲不过

根本就是挑战极限之旅
能安全回到来真的太感动
虽然胃痛加快餐引发上吐下泻
但回到来有人煮粥吃就好了

再也不要随便答应他人的邀约
要认真自己做功课
不要再赶路地旅行
回归慢活舒适的脚步

山劫

也许不自量力
庆幸又走过一劫
风景再好又如何
不能承受更多

若梦

有时候理想的生活原来可以一不经意就实现，
有个喜欢的工作朝十晚六
同事都还很不错
偶尔还一不小心睡到自然醒
然后下班后有喜欢的人朝夕相处
也许有点不真实
因此小日子偶尔有些小摩擦来提醒我当下的一切都是真的
所以就这样继续脚踏实地走下去
努力让自己再变得更好吧

就职

毕业后的第一份工作
任性地选了自己喜欢的
轻松的面试过程
竟然如此顺利过关

心底雀跃
却也惶恐
虽然不是不劳而获
但有点得来太易

我会看多一些书来提升自己
才算不枉大家的期待

越来越喜欢自己不断加阔的生活圈子所遇到的人和事
旅行的 咖啡的 出版社的
等等等等

2015要有始有终的保持一贯的美好喔~

流浪

流浪
这两个字
你会想到什么呢？

十六、七岁那年
在纪念册的梦想一栏
填有这关键的动词

友人看了笑了
没有不悦或解释
明白人人价值观有异
也许流浪对她来说是落魄的
流浪对我而言却是有深度的

还记得当时班上很流行9把刀
我对变态小说没兴趣
只是把他的座右铭记下
”会被人嘲笑的梦想
才有实践的价值”

很多年后
默默地把某姐的宗旨记着
“我知道理想主义必死，
但我还是想坚持”
是啊
至少死而无憾

心得

多一个人就多一分负担
快乐也许会比较多吗
不置可否
三个人怕尴尬
两个人可随意
一个人更自在

永远不当多人旅行的策划者
一个人以上就是多
两个人刚刚好

突然想好毕业后的计划
就那样不羁的过上两、三年吧

仨人

不会有任何一个系友
比得上你们对我的了解
因为只有你们
能让我如此坦言
不必担心思想上太多差距
不卑不亢没有心理负担

第三

她说散文是正视生命
诚实的面对自己

于是把沉淀半年的情绪打翻
如果自揭伤疤可以有所收获
可是伤口明明不属于我

到底是一个怎么样的感情
其实也很难说清楚

3000个字似乎很挑战
加油

姐妹

忘了是什么时候学会心有灵犀这个词语
肯定是在知道身无彩凤双飞翼之前吧
但绝对不会忘记十多年前
第一个让我体验心灵相通的人

我们已经分隔两地十年以上
偶尔一年一聚
早就觉得彼此生活圈子差异太多
是什么仍然维系着彼此的友情呢

小时候区区的几封信件
还是最近的几张明信片
似乎也不多
但比起虚拟的社交信息
却纸轻情意重

最后我还是不当你的姐妹了
以前家家酒早已经玩过吧
人生中的第一次伴娘
只因你的那句唯一人选

=)

哈妮

依然亲昵的称呼
在我听起来却充满假意
也许你不经意
但在你甩开我手的那一刻
第二次让我失望

彼时我的无助有你撑腰
后来你的莫名指责是一盆冷水
浇在冷空气包围的小草
颤抖亦不发一言

近来总算明白有人从中离间
看着受伤的你选择当中什么都没发生过
算释怀吗
却知道你我其实道不同

并肩于平坦的路
途中有你俯身为我系鞋带
在你想要放弃时
我们紧握双手
两公里的路程对你不断鼓励

不是不想冲刺
义气第一
始终不忍抛下你

终点线近在眼前
而你仍然举步难移
就这样一起慢慢走吧

冷不防的手被重重甩开
看着你飞奔向前

心底再次凉了
就算你是无心

感伤

说好不为作业哭
两滴泪
散焦着
荧幕上的美丽回忆

斑驳的墙砖绘出复古的氛围
童年气息的藤制沙发卸去漂泊感

那是我单飞之旅最初的归宿
美式早餐与咖啡肉桂飘香的满足
复刻十六岁的阳台书香
悠哉缓慢的步调轻轻踏出

没有着落的晚餐
暖和的昏黄灯光
宠溺着水果沙拉

命运之轮的那一张牌
从忐忑变得踏实
在那一道挂着梵高作品的墙前电脑

那一本心形留言簿见证
牵手旅行迹的第一站

耳边仿佛还萦绕着
为我而唱的空灵歌声

原来我们有着一样的生日月份
难怪冥冥中我感应到了召唤声

她说想把我的照片打印成明信片
我只愿3D打印能在日后把它重现

这一次
又是不能好好说再见的告别么
不再见的
会在回忆的国度依然如昔

慎言

七年前的教训
不是还没忘记么
不是每个人都可以无说不谈的
很多故事
还是留给自己吧

七年后
不同的对象
似曾相识的感受
只是更深刻

欣赏的人
烦琐的事
只换来不屑
还有不耐烦
因为都不入耳吧
又或许微不足道

报喜不报忧的本领还在
以后还是继续把话题过滤吧
就像很多路本来就应该一个人走的
那些情绪又何必在乎独吞呢

不要对你抱太大期待
别再天真了